Salauds de pauvres... et en plus ils vendent leurs livres !

Voici l’extrait d’un échange entre votre serviteur et une personne, dénommée ci-dessous L’artiste sur un réseau social bien connu. Celui-ci, ignorant sans doute que l’intelligence conseille toujours de porter une critique sur ce qui est dit et non sur ce que l’on suppose d’autrui m’a accusé clairement d’estamper des pauvres qui viendraient me vendre leur bibliothèque. Ces assertions relèvent de l’insinuation malveillante, voire de la diffamation. Je ne suis pas du genre à avoir recours à des voies qui m’indisposeraient pour avoir raison de cette appréciation. Je lui ai donc répondu directement et, contrairement à lui, sur ses propos et de la logique qui en découlait.
On a volontairement retiré des répliques d’autres personnes qui n’apportaient rien de plus, changé les noms en pseudos, élagué ma dernière réplique et laissé les éventuelles coquilles. Ce qui suit est ce qui reste de ce que j’ai pu sauvegarder. L’échange — si l’on peut dire — continue, mais je n’ai pas eu la possibilité de le conserver. Mais après tout, je vous épargne les dérives scatologiques de mon interlocuteur. Qu’il ne me remercie pas. J’épargne seulement mes lecteurs…

La Libraire : — « Quatre et trois, sept euros s'il vous plaît. Vous me faites un prix? Non madame. Les affaires reprennent. » [...] La libraire : — Jusqu'alors je ne disais pas non justement et je pirouettais ainsi, et je viens d'apprendre à dire non. Aussi je ne m'en prive plus. L'artiste : — Mais en même temps, ça fait partie du jeu, non ? Le Tenancier : — Non, ça ne fait pas partie du jeu. On ne fait pas un prix en ayant l'arrière pensée de le vendre moins. On estime un livre à son prix. Il faut un peu désapprendre à vouloir tout négocier. Le faire, c'est d'ailleurs marquer son mépris pour le libraire et ses connaissances. Pardon pour cette réponse brutale, mais est-ce que vous allez négocier vos pompes ou votre baguette ? Même si le livre est d'occasion il a une valeur, estimée par un professionnel. L'artiste : — Oui, je négocie mes pompes ... je les achète aussi d'occasion ... la baguette, non, ça me ballonne ... Le Tenancier : — Y'a rien à répondre à ça. L'artiste : — Á réponse brutale, commentaire désolant ... 1 point partout, la balle au centre ... Le Tenancier : Effectivement, la dialectique de bac à sable, n'est pas ce qu'on peut considérer comme un "commentaire" et la métaphore sportive n'est pas non plus ce qu'il y a de plus spirituel. Je comprends maintenant : à force de vouloir tout avoir au rabais, on en a aussi les productions de l'esprit. L'artiste : — Yves, n'oubliez surtout pas que les livres sont écrits par d'autres que vous. N'adoptez pas de posture d'intellectuel délicat avec autant de mépris face à ce que j'ai écrit. Vous ne me connaissez pas, vous ne savez absolument pas si je dis vrai ou pas. Par contre votre posture hautaine, tant vis à vis des amateurs de sport que des "pauvres" gens me semble être véritablement sincère de votre part. Justement, des gens comme vous ont réussi récemment à faire virer du Musée d'Orsay des "pauvres" gens parce qu'ils sentaient mauvais (*). Et tout ça parce que j'ai eu le malheur de parler de "jeu" ... Et n'oubliez pas non plus que très souvent, les gens qui vendent des livres à vil prix à des bouquinistes, c'est justement parce qu'ils ont besoin d'argent (*) ... pour finir, je crois que ce n'est pas parce que vous avez la TVA ou quelque autre charge à payer en ce moment qu'il faut prendre les clients qui demandent un rabais pour des brutes épaisses, indignes d'une quelconque marque d'humanité (*). Je vous plains finalement. Et comme dit le commentaire précédent, c'est bien "de camper sur ses positions", on peut crever la gueule ouverte, droit dans ses bottes, mais au moins, on n'aura pas touché un pauvre ou quelqu'un qui risquait de remettre en question vos certitudes. (*) : C'est Le Tenancier qui souligne... Le Tenancier : — Monsieur l'Artiste, j’ai patienté un tantinet avant de vous écrire ma réponse, parce que vous vous doutez tout de même bien que j’allais pas laisser passer vos propos, tout de même Il ne faut jamais s’énerver et être mesuré dans sa réponse. J’ai été mesuré : Monsieur L'Artiste vous êtes un lavedu. J’aurais pu utiliser un autre terme qui aurait signifié que je vous prends également pour un mal comprenant ce qui serait plutôt une excuse parce que cela relèverait alors d’un état pathologique, surtout dans les Alpes à ce qu’il paraît. J'ai des doutes, de toute façon. Je vous rassure tout de suite, si j’ai pris des précautions oratoires, c’était surtout en égard à la libraire dont je sais la délicatesse et surtout la peine quotidienne dans l’exercice de son travail, surtout lorsque l’on découvre que ses clients – et même des gens qui la fréquentent sur ce réseau – considèrent comme normal de réclamer après les prix marqués par ma consœur. Ma conversation privée avec elle me délie un peu de ce respect. Qu’elle me pardonne toutefois. Vous voici ainsi rassuré, je ne vous demandais pas pardon d’un supposée brutalité de mes propos car je sais que des gens comme vous ne voient que ce qu’ils ont envie de contempler. J’espère que cela ne vous donne pas le vertige. Vous avez cru bon de vous répandre un peu plus après que vous ayez sans doute découvert que vous aviez dit une connerie. Le problème avec des gens comme vous c’est que c’est toujours après. Ainsi donc dans votre, euh … « prolongement », vous me rappelez que les livres sont écrits par d’autres que moi. Tiens donc ? Et qu’est-ce que cela prouve ? Que je n’écris pas les livres que je vends ? J’espère au moins que vous ne fabriquez pas tout ce que vous consommez et achetez au rabais. Ensuite, vous m’accusez de mépriser le sport au prétexte que je trouvais votre métaphore pauvre et quelque peu téléphonée. Je vous mets en garde : si je parle de « téléphoné », n’allez surtout pas croire que j’approuve les suicides à France Télécom, on ne sait jamais, avec des flèches comme vous… Je vous confirme, je me moque un peu des anabolisés surpayés, c’est pas mon truc (mais j’ai été en club de basket dans ma folle jeunesse et il m’arrive de marcher 40 km). Mais là n’était pas la question. Votre réponse était inepte, approximative et procédait seulement du détournement, précisément pour éviter le cœur du problème, le fait que vous approuviez que l’on puisse tout marchander. Est-ce parce qu’on vous aurait négocié votre salaire et que vous n’avez su dire non ? C’est assez commun de supposer chez autrui les faiblesses que l’on cèle à son entourage. Ma posture hautaine est très relative, je tiens tout spécialement à vous rassurer sur ce propos, ce n’est qu’une question de perspective tout empreinte de relativité. En somme cela n’a tenu qu’à vous. Encore fallait-il en être capable. Pour ma part, me mettre à votre niveau augurait plus qu’un abaissement, surtout à la lueur de votre diatribe sur la pauvreté et des suppositions que vous portiez à mon endroit. Car enfin, Monsieur L'Artiste, mon petit monsieur l'artiste, inférer que je sois le bras armé de la répression au prétexte que je ne suis pas d’accord avec vous résume la teneur de l’agencement malheureux de vos quelques mots. Ainsi, refusant un rabais, je suis du clan des salauds, des ordures qui considèrent les pauvres comme des pue de la gueule et qui doit certainement battre sa femme, c’est sûr ! Au début je me suis fait des effarouchement de petits marquis, je me suis convoqué et je m’étais juré de ne pas aller plus loin qu’un constat un peu amène sur votre compte. Mais, là : non. Ce n’est plus trop possible, la conclusion s’impose, vous êtes un con de la plus belle eau, un carat exceptionnel, une pièce de collection, un moment de grâce dans la muséographie du genre. Bref vous êtes Le Con. Je crains fort que l’on bouscule la classification Dewey à cause de votre cas. Je vais vous confier un truc, monsieur l'artiste, je fais des remises, à des clients fidèles, à des gens dont je sais qu’ils ne roulent pas sur l’or. Aux autres, je dis non. Et vous savez pourquoi, mon pauvre monsieur l'artiste ? Parce que je ne gagne pas suffisamment ma vie. J’ai ma librairie et je n’ai pas de quoi bouffer à la fin du mois. (C’est peut être pour ça que je bats ma femme, pour qu’elle me file à becqueter !) Et aussi parce que je ne méprise pas ce que je vends, eh oui ! Et je ne suis pas le seul, figurez-vous, j’ai des noms, des gens qui tentent de s’en sortir face à des personnes qui ont fait un sport de tout négocier, face à des lou ravis qui viennent vous donner des leçons sur la pauvreté en prenant les prétextes les plus débiles. Je vous confirme les dires de la libraire, ce ne sont jamais les plus pauvres qui demandent un rabais, presque jamais. [...] Pardonnez-moi alors de parler comme un libraire qui a pratiquement trente-quatre ans d’expérience derrière-lui et qui n’a pas un liard devant lui, qui n’a pas de plan de retraite et vous savez quoi ? Qui ne regrette rien. Procurez-vous le texte du Bibliophile Jacob sur « Les amateurs de vieux livres ». Vous n’y êtes pas, moi j’y suis. J’en crèverai, mais pas repus, et je m’en fous parce que j’aurais au moins réussi à dire merde à un ou deux nécessiteux de l’intelligence de votre genre et que j’aurai eu encore plus de joies et de convivialités, avec des personnes comme la libraire, tenez. Pour continuer encore un peu, figurez-vous que j’achète des livres pour les revendre. Cela a l’air exotique pour vous, à tel point que vous soupçonnez quiconque pratiquant ce commerce de malhonnêteté puisque, soi-disant, ces pauvres que vous semblez tant aimer sont contraints de nous vendre leurs ouvrages à vil prix. Là si je n’avais pas rigolé si fort, j’aurai écrasé une larme, bien qu’on soit loin d’Eugène Sue. Vous auriez dû, mon petit monsieur l'artiste ajouter que nous mettions également le droit de cuissage sur la cadette de cette famille de pauvres dans nos conditions d’achat. Maintenant, venez donc m’apprendre mon boulot, que je rigole un coup. Permettez, si cela se fait, que je rameute les copains. Avec un de votre espèce c’est pas tous les jours (vous savez… la classification Dewey ?). Notez encore une chose et puis je boucle : je ne me lamente ni de ma condition ni des charges auxquelles je suis assujetti. J’aimerais même en payer nettement plus, cela signifierait que la libraire ne se porte pas trop mal. En tout cas, je fais ce qui me plaît et j’en suis heureux. Mais de tout cela je doute fort que vous puissiez l’assimiler. Pas par les voies naturelles je pense. Sans doute vous faudra-t-il le remède de Diafoirus pour que cela parvienne à votre compréhension, tant il est vrai que les voies des mal comprenant sont bien mystérieuses…

Maintenant, je dis ça, je dis rien, mais réfléchissez à deux fois avant de supposer des choses à propos d'un métier auquel vous n'y connaissez goutte. Renseignez-vous, lisez le blog du Tenancier et bien d'autres également, causez aux libraires et aux bouquinistes, faites un effort, quoi !